Humor / Funny

[Rudi]

Tussen oma en opa slapen

EEN KLEUTER VAN VIJF, MAG BIJ ZIJN GROOTOUDERS GAAN LOGEREN. ZE HEBBEN SLECHTS EEN BED.HIJ MAG DUS TUSSEN OMA EN OPA SLAPEN.

ALS ZE IN BED LIGGEN VOELT DE PEUTER AAN DE BUIK VAN OPA.
IS DAT HIER VAN KARTON ? VRAAGT HIJ.

NEEN ANTWOORD OPA, DAT IS MIJN PYJAMA, EN DAARONDER ZIT MIJN BUIK.
 
EVEN LATER LEGT HIJ ZIJN HANDJE OP DE BUIK VAN OMA,

OMA IS DAT HIER VAN KARTON ? VRAAGT HIJ.

MAAR NEE LIEVERD, DAT IS MIJN NACHTHEMD, EN DAARONDER ZIT MIJN BUIK.

WAAROM VRAAG JE DAT ?

OMDAT MAMA ZEI DAT IK TUSSEN TWEE OUDE DOZEN ZOU MOETEN SLAPEN

[Rudi]

Nederlandse les

Wie heeft er destijds tijdens de lessen Nederlands goed opgelet ?


Ik heb hier een vraagje:

Welke tijd is: 'Ik zou nu mijn vrouw willen spreken' ?


Is dit : - onvoltooid verleden tijd
- voltooid tegenwoordige tijd
- toekomstige tijd





? ? ?





ANTWOORD:





Het is geen van allen, het is .... VERLOREN TIJD
Want zij luistert toch niet !!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

[Rudi]

Oud worden hé

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.
Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg,
begint hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts.
De buren waren onder de indruk,
want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.
Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man :
"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw,
na al die jaren dat u getrouwd bent,
nog steeds koosnaampjes geeft".
De oude man boog zijn hoofd.
"Zwijg", zegt de man,
"ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!

[Rudi]

  Arbeidsverhouding

Een verkoper werkt al 30 jaar bij dezelfde handelaar.
Al die tijd hebben ze nooit gesproken.
's Ochtends is het "Hoi", en 's avonds is het "Tot morgen".

Op een dag komt de verkoper met een nieuwe scooter op het werk. "Hoi," zegt zijn baas, "mooie scooter!!"

De verkoper zegt alleen maar hoi terug.

's Avonds om vijf uur zegt zijn baas "tot morgen".

Zegt de verkoper: "NEE ik neem ontslag."

"Maar waarom?" vraagt de baas?

De verkoper: "Ach man, dat gezeik over die scooter

[Rudi]

Snugger Petertje

Onderwijzer :
"Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? "

Peter :
"Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank."

Onderwijzer :
"Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."

Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is.

Peter :
" Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de nacht deed ?"

Onderwijzer :
"Je hebt volkomen gelijk, Peter. Hier achteraan kun je echt niks verstaan."

[Rudi]

 Sollicitatie bij de notaris

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen.

En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn,
moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.

De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en

de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.

"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
"Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit ?"

"Nee," is het antwoord,

"Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden
we altijd zo"

"Niet geschikt ! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b.
even de volgende naar binnen."

De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt

of hij tot 10 kan tellen zegt:

"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !"

Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de

normale volgorde ?"

"Nee," zegt de man, "Ik ben postbode geweest
en zo heb ik altijd geteld als
ik de huisnummers naliep."
"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !"

De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen ?"

De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?"

"Nou, bij de gemeente."
"Bij de gemeente ? "
Daar sta ik van te kijken.

Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook

verder tellen dan 10 ? sprak de notaris.

"Maar natuurlijk, boer, vrouw, koning, aas

[Rudi]

Mijn bottekes (laarsjes)....deze is keikeikeikeikeikeikeikeiegoed!!!

Een klein jongetje had problemen met het aantrekken van zijn laarsjes , bijgevolg knielde de juf en ze hielp hem . Met trekken en sleuren lukte het haar , eerst de ene en daarna ook de andere .
Toe zei de kleine : die botten zitten aan de verkeerde voet ,de kinderjuffrouw slikte haar opkomende ergernis maar in en ze keek vol ongeloof naar de voeten van het kind  . Maar hij had gelijk , links en rechts was vewisselt . Het was voor de juf al even moeilijk om de laarsjes weer van de voetjes te trekken , als het was
om ze weer terug aan te doen en ditmaal aan de goede voet .
Ondanks alles lukte het haar om haar ergernis in te slikken . Als al het werk gedaan was zei de kleine :
dat zijn mijn bottekes niet
Bij de juffouw kwam nu toch wel een beetje woede naar boven en ze moest op haar tong bijten om die kleine niet uit te schelden . Ze zei alleen maar : .. en waarom zegde gij dat nu pas ? Zich aan het noodlot onderwerpend begon zij opnieuw aan de laarsjes te trekken en te sleuren tot ze weer van zijn voetjes waren .
De kleine begon het uit te leggen : dat zijn de bottekes van mijn broer , maar ons ma heeft gezegd dat ik die vandaag moest aandoen omdat het zo koud is . Op dat moment wist ze niet meer of ze stilletjes moest wenen of op hem moest brullen
Ze nam maar weeral haar moed bijeen en ze trok en sleurde tot die stomme bottekes weer aan zijn voetjes zaten .       KLAAR  !!!
Dan vroeg zij gans opgelucht aan de kleine jongen : OK en waar zijn nu uw handschoenen ? Waarop hij antwoordde : " die heb ik vooraan in mijn laarsjes gestoken "   

[Rudi]

Een vliegtuig staat op punt neer te storten, met 5 mensen aan boord: Donald
Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, de Paus en een schoolkind van 10 jaar.
Probleem: er zijn maar 4 parachutes aan boord.
Op het laatste ogenblik roept Trump: “Ik heb een parachute nodig, ik ben de
slimste mens van de USA en ze hebben mij echt nodig om de problemen in de
USA en de wereld op te lossen”. Hij neemt een parachute en springt uit het
vliegtuig.
Johnson roept in paniek “Ik ben onmisbaar om de problemen in
Groot-Brittannië op te lossen”. Hij neemt vlug een parachute en springt ook
uit het vliegtuig.
De Paus twijfelt; moet hij voor zichzelf kiezen, zijn naastenliefde tonen
zijn of voor Kerk gaan? Toch besluit hij: “Ik heb er één nodig, want de
wereld kan de katholieke kerk niet missen”. Hij neemt een parachute en
springt ook.
Angela zegt tegen het kind: “Jij mag de laatste parachute hebben, ik heb
mijn leven gehad, dat van jou is pas begonnen, spring jij maar”.
Het kind antwoordt: “Maak je geen zorgen, Mevrouw, er zijn nog twee
parachutes over, want de slimste man van de USA heeft mijn schooltas
genomen!”...